Archiv pro štítek: bordel

Proboha lidi, uvědomte si, že tu s vámi žijí statisíce živočichů, kteří hlukem trpí!

Tady se všichni zbláznili, přestávky v bouchání jsou tak dvousekundové. Člověk nemá druhému přát zlé, ale aby jim pazoury upadly. Ano, můžete si říci, že je povolené bouchat jen na Silvestra a Nový rok. Jenomže to spoustě lidí nestačí.

Sama jsem zažila v létě, jak jezdily lodě na Labi mezi lesy a tam řvala hudba a bouchaly petardy. Pak jsme šli do lesa a tam… Potracené plody zvěře, asi třiceticentimetrové. A za to jsme mohli my, lidé. Bouchání petard na odlehlých místech v lese, abyste si bouchli a nikdo vás nechytil, je strašná sranda do doby, než vidíte následky vlastní blbosti.

Jak řekla paní, která s tříletou holčičkou dělala cukroví, následně je dala na parapet a nějací zloději ukradli všechny čtyři krabice:“Udavte se!“

Já říkám:“Ať ohluchnete a pazoury vám upadnou.“ Kdyby se to stávalo častěji, lidi by takové nebezpečné věci přestali dělat a jako vedlejší produkt by si konečně zvířata oddechla.

A to není jenom tohle – kdysi Raven s Arianou prokleli lidi, co jedí žraločí ploutve. Ploutve se žralokům řezají zaživa a pak je vyhodí (ty žraloky) do vody, protože pro maso nemají uplatnění. Chtějí jenom ty ploutve. Tak je prosím vás nekupujte, protože jinak dopadnete špatně.

Já nikoho prozatím proklívat nebudu, ale doopravdy bych jim v téhle chvíli přála VŠEM řácký průjem a hola domů, Silvestr nesilvestr. Záchody by nestačily. Tak to je moje doopravdický novoroční přání všem bouchačům petard a dělačů bordelu v lese.

Samozřejmě se mi to přání nesplní, ale i kdyby jenom jednomu z deseti bylo špatně, tak je o jednu desetinu méně agrese ve vzduchu. A i to stojí za to. Začni s málem…

No, já jdu uklidňovat Elišku s Myšinkou, protože ty jsou jako na trní. Jenom jsem vylákala Elišku ven, tak začaly bouchat petardy a už stála u dveří, jenom si učurla. Takže to všechno v sobě drží a proč? Kvůli nějakým pitomcům, co vítají konec starého roku. Vždyť se tak moc neděje. Blbý datum, to je toho. No, můj názor na data znáte, takže vás to asi nepřekvapilo.

Tak nebouchejte petardy a radši dělejte něco příjemnějšího.

Divoká slova

Tak je čtvrt na devět večer a já ještě funguju. Paráda. Sice teda jsem teď hodinu uklízela, ale je tu uklizeno, jako každý den touhle dobou. Venku nasněžilo, takže po Elišce se dělají malé obláčky loužiček z tlapek, ale aspoň to není bahno.

Tak jsem pokecala se sousedkou o vánočním úklidu, zabíjení kapra a vánočních dárcích a vaření. Přidala jsem k dobru, že jsem okna neumyla půl roku a jsou stále jako nová (zamlčela jsem, že jsou pořád zakrytá žaluziemi pro vidění) a paní sousedka zase že myla okna před měsícem a taky jí to netrhá žíly. Ale že čeká rodinu a vnoučata a tak dále. No ona byla na kouřové na balkonu a lezlo mi to do nosu, tak jsem jí řekla, že se tím kouřem a kašlem prozradila.

Doma, když jsem luxovala, jsem dostala na cigaretu chuť, u luxování vždycky kouřím, nebo spíš kouřila jsem. Je to takový větší vzrůšo tahat jednou rukou vysavač a druhou cigáro. Když jsem přestávala, tak jsem s tím Nicorettovým retkem (bylo to přeci jenom před asi deseti lety) luxovala jak ďábel. Jo – někdy mi to chybí.

Jak jsem si tak zuřila u úklidu, já totiž musím u úklidu zuřit, aby to odsýpalo, vzpomněla jsem si na slovo domácí, jako pan domácí a okamžitě mě přepadl v hlavě Suchyňa. Hernajs, ten chlap mě poznamenal svými chorými výplody tak, že i po roce po odstěhování se mi vleze sám do pusy a vyplivne se jak flák krve. Fuj. Suchyňa. To úplně slyšíte ten hnus toho slova. Zástupná slova – Poláková zase nemá ponožky – tu podlahu jste poškrábala, já vám to naúčtuju – máte špatně uklizíno, čekal jsem to pintlich, takhle to budeme muset s manželkou celý den uklízet a samozřejmě vám to napočítám (po třech hodinách drhnutí všeho). Ještě teďka mi je špatně.

Takže – červený hadr na býka – slovo pan domácí alias Suchyňa – máte špatně uklizeno, čekal jsem to pintlich – to bych si fakt zapálila. Ještě, že mám za sebou magický výcvik ve vůli. Ke kouření už mě nic nezlomí.

Ani pan domácí.

Není askeze jako askeze aneb funkce psa v domácnosti

Pes. Velký pes. Línající pes. Bordel ze psa je asi stejně velký jako štěstí, které způsobuje. Moc velký. Velký pes, velké štěstí, velké starosti, domácí nesmí přijít bez domluvy a uklízet budu několik hodin, aby to tu bylo alespoň přijatelné. Domácí nesmí poznat, že velké štěstí přináší velký bordel. Nesmí na to ani pomyslet. Uklízet tolik chlupů, písku, zbytků kostí, šťopek z jablek, je prostě téměř nad moje síly, i když míra štěstí je vysoká. Je to téměř askeze. Božský bordel. Kdo se smíří s taem bordelu, postoupí na cestě k všeobecnému štěstí, protože uklízet bordel mu nebude vadit.

No tak jsem si to vysvětlila a hurá do luxování po důkladném zametání. Doufám, že je vám funkce velkého línajícího psa jasná. Jde především o velké štěstí, které je v souladu s kočkou v domácnosti. Velkou línající kočkou, co roztahává věci po bytě, čas od času chytne průjem z psího jídla a vůbec přináší velkou míru štěstí do bytu.

Cha!  Vlastníci předmětů pro štěstí ani neví, o co se nesoužíváním s kočkou a psem ochuzují.